Debería prestar atención a clase, pero mi mente anda dispersa y odiando mi vida de nuevo...
Estúpida sensación de ser inútil, estas bien, disfrutando tu vida y de la nada llega esa. Te invade y no te suelta hasta que te sientes totalmente miserable.
Totalmente aleatorio, no debería de estar escribiendo, debería de estar prestando atención a la clase de clínica, debería de aprender todo lo que nos esta diciendo la maestra pero simplemente no puedo, ¿saben? No ahorita.
Nunca he sido una persona que se arriesga, me gusta la estabilidad y una vida casi monótona, no se, díganme aburrida, pero una vida con una rutina me da una sensación de comodidad. Estoy bien con ello, pero eso me ha hecho miedosa.
Siento que cada vez que intento arriesgarme a algo, todo saldrá mal, como que no vale la pena salir de esa zona de confort, no porque no sabré el resultado, ¿Qué si sale mal? ¿Qué si no eres tan buena como piensas? ¿y si no eres buena en eso que creías, en que si?
Son tantas preguntas que pasan por mi mente al momento de hacer algo nuevo que me siento explotar.
Hace poco leí que el 60% de las cosas que pasan por nuestra mente no pasan, eso significa que mas de la mitad de las veces usamos nuestra mente para pensar cosas inútiles. No puedo decir que eso me anima o que ese dato me quito la depresión, pero si te pone en perspectiva algunas cosas.
Como que tenemos tendencia a sobre pensar y actuar con base a pensamientos no reales. Que posiblemente tenemos miedo de actuar que decidimos postergar esa acción con pensamientos, si no excusamos en el "debo de pensar todo antes de hacer algo, nos pasaremos la vida pensando y no actuando. No digo que pensar este mal, soy fiel creyente de que todo lo que nos pase en la vida la debemos de analizar para no actuar como idiotas, pero a veces es simplemente actuar, hacer, no pensar todo, tratar de no controlar tanto, es imposible tener todo bajo control, lo se, pero eso no me impide frustrarme por no controlar todo.
En fin, creo que terminare aqui este post. En realidad lo empecé un día de la semana pasada y lo estoy terminando hoy porque no quería que las palabras que escribí ese día se quedaran en el olvido. Así que hoy lo estoy complementando con algo totalmente aleatorio que creí, encajaría bien.
Ese día simplemente me puse a llorar cuando mi maestra de clínica hablo de como se trabaja en la terapia psicoanalítica, solo me puse a pensar y las lagrimas salieron, mi mente se alejo de la clase y mis manos se pusieron a escribir la primera parte de esta entrada.
Así que, un día a la vez.
Pd: Me asusta que la entrada en la que hablo de mi amor por DongMin tenga tantas vistas últimamente, espero no ser material de memes de fans o ser expuesta en paginas de cringe de fans.
AnxietyGi.
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