Idontwannabeyouanymore

Ya no quiero ser tu

Don't be that way
Fall apart twice a day
I just wish you could feel what you say
Show, never tell.
- Idontwannabeyouanymore, Billie Eilish.

Estos últimos días me he sentido fuera de mi, como si no pudiera controlar lo que me pasa, lo que siento y lo que me pase por la cabeza. He vivido en piloto automático por que ser consiente de las cosas que me suceden en este momento de mi vida me duele mucho.

Se que desde que empezó la pandemia han sido días difíciles para mucha gente, algunos perdieron su trabajo, oportunidades de crecimiento, el estilo de vida que llevaban y hasta la vida de familiares. Nadie se ha salvado de tener un mal día.

Me encantaría decir que yo he sido la excepción, que la pandemia no afecto para nada mi vida y que estoy perfectamente bien. Pero no, nunca he estado bien y ahora soy capaz de aceptarlo.

Cuando digo que ahora soy capaz de aceptar que nunca he estado bien es porque lo siento verdadero, antes sabia que algo estaba mal en mi, en mi forma de actuar y pensar, pero me enseñaron que si no es algo físico que te incapacite no vale la pena revisarlo y solucionarlo. Es jodido como siempre me enseñaron a dejar mis sentimientos y emociones para "después" o que "no eran tan importantes".

Cuando me cortaba los brazos no tenia idea de porque lo hacia, solo sabia que el hacer una cortada en uno de mis brazos me daba una sensación de alivio que no tenia en ese momento. Ahora se que era porque estaba sobrepasada emocionalmente, porque no sabia como hablar de esos sentimientos, aun en la actualidad soy reacia a hablar de el como me siento, porque esta esa vocecita en mi cabeza susurrando "No es tan importante, solo ignóralo y sigue, no seas débil".

Pero hablar de sentimientos y emociones, analizar el porque te sientes de cierta manera con las situaciones y cosas que pasan en tu vida no es ser débil, es ser valiente. Es tener coraje para enfrentarte a esos aterradores cambios emocionales y ver que en realidad no asustan tanto como imaginaste.

Durante mi infancia y adolescencia tenia miedo de decir en voz alta las cosas que pensaba y las cosas que me apetecían, porque eso no era lo que hacia una "niña buena" y nadie quería a las niñas que no eran buenas. Me reprimía, me callaba y me auto-castigaba cuando hacia algo que no era "correcto". Era tan dura conmigo que aun hoy, con todas las cosas que se y que he analizado, me siento incapaz de salir de esa zona de silencio en la que me encerré.

Habia veces en las que anhelaba salir de ahí, muchas otras ocasiones en las que me imaginaba siendo otra, con diferente personalidad, una chica mas abierta, mas amigable, mas sociable, mas confiada, menos como yo era. Me recuerdo llorando en las noches por no ser capaz de hablar cuando quería, sentía un dolor en la garganta las veces que callaba cuando no quería, después del llanto seguía el enojo por ser una inútil que no habla, el desprecio por no saber como cambiar eso que era, la chica callada que es tan silenciosa que da repelús.

En otras entradas del blog he contado como de solitaria era, como no tenia casi amigos, pero nunca he dicho como se sentía ser la rara niña que no habla, esa que no se levanta del asiento porque tiene miedo de hacer el ridículo, la niña que pedía al mundo que ese día en la escuela no faltara la amiga con la que se juntaba, porque si lo hacia no tendría con quien mas estar y lloraría por la vergüenza de ser la que no tiene amigos, entonces se pondría a llorar mas por la vergüenza de estar llorando en la escuela.

(Tal vez así empezó mi ansiedad, tratando de no destacar porque la atención me incomodaba, pidiendo silenciosamente que alguien me hablara primero porque yo no era capaz de hablar con alguien, portándome como la niña buena que mis papas necesitaban que fuera porque estaban muy ocupados trabajando como para encargarse de una revoltosa, haciendo mis tareas sola, como podía porque mis padres no podían ayudarme y rezando porque estuvieran bien y la maestra no me llamara la atención enfrente de mis compañeros de clase, levantándome temprano para llegar antes a la escuela y tomar el asiento de siempre, deseando que alguien se siente conmigo apesar de no hablar, esperando que en los trabajos en equipos alguien me escogiera y la maestra no tuviera que mandarme a un equipo, temiendo el momento de la salida la escuela porque no sabia si mis padres irían por mi y mis hermanas o tendríamos que regresarnos solas o esperando mas de una hora a que llegaran).

Cuando una crece siendo la niña callada, se te queda el molde, podrán pasar años, otros niveles escolares, hasta empezar a trabajar y aun así, en el interior serás esa niña que tiene miedo de estar sola, de hablar y que se burlen de ti, de hacer o decir algo incorrecto, así que mejor quedarse callada.

Haciendo este recuento ya no estoy segura de haber cambiado tanto, me sigue dando miedo hablar con gente que no conozco, me sigue incomodando la atención no deseada, aun tengo miedo de equivocarme enfrente de todos, de que nadie me escoja, de salirme de ese papel de chica tranquila que llevo en la frente. ¿Es que alguna vez podre quitármelo?

Acepto que antes no estaba bien, acepto que tengo problemas en mi interior y con mi forma de relacionarme (o la falta de relaciones) con los demás, acepto que soy una cobarde que teme salir de su silenciosa zona de confort.

Cada día me prometo que será el ultimo día que seré la chica callada, pero cada vez sigue ganando el miedo a no ser la mejor versión de mi.

Cada oportunidad de demostrar que puedo ser otra, que tengo cosas buenas e inteligentes por decir, que puedo ser valiente como las heroínas de los libros que leia en mi adolescencia, para demostrar que los demás no me intimidan, que los veo como iguales, porque EN REALIDAD TODOS SOMOS IGUAL DE VALIOSOS, cada vez lo dejo pasar, me hago bolita y lo ignoro, lo abandono o repito patrones, vuelvo a ser la maldita chica callada que no tiene voz, ni voto, que prácticamente no existe y acata todas las reglas. Y me canso, me canso de ser así.

Estoy tan cansada de ser así, que ya ni siquiera quiero intentar cambiar, termino decepcionándome y eso duele. Mas que cuando otra persona me decepciona...

-AnxietyGi.