Mi adolescencia me la pase admirando a todos a mi alrededor, viendo como eran ellos mismos casi todo el tiempo, podría ser que no fueran reales, que la actitud que veía haya sido inventada especialmente para todos los que podíamos verla, pero no sabia distinguirlo en ese momento. Ahora puedo pensar que es mas que posible que solo fuéramos un montón de niños de 16 años pensando que si actuábamos de cierta forma los demás nos verían "geniales" y les agradaríamos, a mi me agradaban de todas maneras.
En fin, lo que quería llegar, es que antes deseaba tanto ser otra persona, deseaba tanto ser excepcional en algo que no me fijaba que las personas que admiraba por ser geniales, en realidad no lo eran, porque era probable que solo fueran una facha construida para ocultar las inseguridades, yo no era tan buena para crear eso, yo simplemente era yo y me parecía tan insípida que no me valoraba (hoy tampoco me valoro lo suficiente, pero entienden...).
Por años he anhelado ser especial, ser buena en algo que me haga brillar ante los demás, pero ese momento/cosa nunca ha pasado, sigo siendo la yo tímida, callada, nerviosa y cobarde que siempre he sido. Ya lo saben, no es fácil ver como los demás brillan y tu solo eres dejada de lado por que eres la persona mas normal de todas, la que solo existe y no deja marca, esa que no le ve el sentido a la vida, la que no tiene motivación de cambiar o de buscar el camino porque de todos modos, ¿Qué finalidad tiene? Siempre habrá alguien que lo haga mejor que tu y entonces de nuevo quedaras rezagada y con el sentimiento de que sigues sin tener nada propio.
Quisiera decir que ya son pocas las veces que me siento de esa forma, sin propósito. Pero no, en realidad pasa mas de lo que me gustaría y mas de lo que es normalmente saludable.
Cuando me siento de esa forma me imagino atrapada en una carretera en una colina, sola de pie debajo de una lampara que parpadea cada 5 segundos y que esta a nada de apagarse por completo, no hay nadie a quien pedir ayuda y no hay esperanza de que alguien vaya a pasar por ahí pronto. La inminente oscuridad me rodea, no hay luna y muy pocas estrellas para que sea agradable, sin mencionar el sentimiento de que en cualquier momento puedo tener un accidente. No hay ruidos, solo la asfixiante voz de mi cabeza que dice que estamos en peligro, que todo va a empeorar y no hay salida de esa colina.
Hay una canción que me gusta escuchar cuando me encuentro en ese estado de vacío y oscuridad, es la de "Home" de One Direction, no se si ya lo haya mencionado (probablemente si) pero toda mi vida ha sido dedicada a estos 5 hombres que cuando conocí iluminaron mi vida y prácticamente me hicieron gran parte de lo que soy ahora. Bueno, pues esa canción me conforta cada que la escucho, sobre todo la parte que dice:
"And it's alright
Calling out for somebody to hold tonight.
When you're lost, I'll find the way
I'll be your light,
You'll never feel like you're alone..."
La frase de "Cuando estés perdida, yo encontrare el camino, seré tu luz", siempre me hace derramar unas cuantas lagrimas, porque es lo que yo quisiera que alguien me dijera, ser tan especial para alguien que se tome el tiempo de decirme eso.
Y se que tal vez esto ultimo que dije de ser especial para alguien no tenga relaciona con ser excepcional en algo, pero en mi mente si la tiene, porque si eres buena en algo, la gente te ve como alguien especial y mas personas quieren tenerte en su circulo personal, es entonces cuando te convierte en alguien importante para los demás.
Los sin talento como yo, no tenemos eso. Y okay, nuestra familia nos quiere, pero es porque se sienten obligados a hacerlo, por esa creencia de que la familia siempre te tiene que querer; y no digo que eso sea malo, solo que es demasiado triste pensar que eres incapaz de hacer que alguien fuera de tu circulo familiar te quiera, que no eres lo suficientemente interesante o cool para conseguir relaciones cercanas con extraños con los que no compartes lazos sanguíneos.
A veces pienso que la salida mas fácil para personas como yo, es la del suicidio. No me malinterpreten, estoy a favor de cuidar la salud mental, ir al psicólogo y esas cosas, pero ¿Qué si para personas como yo no hay solución mas que la de morir? Acabar con nuestra miserable existencia lleno de vacío y desmotivación, ¿Qué si la terapia no funciona en nosotros?
Me da mas tristeza pensar que no tengo solución, que mi mejor opción es la muerte para parar con este dolor y vacío que cada vez es mas frecuente.
En fin, después de esa frase tan deprimente yo paso a despedirme. He estado como 4 horas pegada a la pantalla de la computadora escribiendo esto y quiero pasarme a mi cama a contemplar mi dolor en silencio.
Siempre triste y llorando, AnxietyGi.
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