Siempre todo ha sido en 3ra persona para mi, nunca estoy en el papel de protagonista y no se si es me decepciona mas que gustarme.
Desde muy chica me di cuenta que mi vida no era mu emocionante que digamos, siempre fui la niña callada, tímida y que no le hablaba a otros por miedo a que no les agradara lo suficiente. Al principio no lo entendía, no sabia si eso era bueno o no, pero conforme fui creciendo me di cuenta que no me gustaba, pero me gustaba menos ser el centro de atención y una siempre se acostumbra a las cosas. Ya sea porque tienes que vivir con ello o porque no tienes el valor suficiente para cambiarlas, en mi caso era la segunda... O eso me gusta pensar.
Recuerdo siempre anhelar que cosas impresionantes me pasaran en la vida, ganar un viaje a algún parque temático, recibir cartas de amor de algún enamorado secreto, ser la líder de un grupo de amigos, ganar un concurso académico, tener algunas vacaciones fantásticas y tener un amor de verano. Nunca me paso nada de eso, yo era la que escribía cartas de amor, no ganaba nada, no destacaba lo suficiente en la escuela y nunca tuve mas de 3 amigos.
Pero veía que esas cosas si les pasaban a mis compañeros, eran populares y guapos, tenían suerte en concursos y eran inteligentes, en algún punto deje de desear algo extraordinario y simplemente me dedique a observar a otros, verlos triunfar y ser los mejores en sus proyectos. Todos se cansan de esperar que las cosas extraordinarias lleguen a su vida y por supuesto que yo no fui la excepción.
Asi que empece a imaginar, en mi mente las cosas mágicas me pasaban a mi y solo a mi. ¿Quería que mi crush me amara? Check.
¿Quería ser bonita, inteligente y amable? Check.
¿Quería destacar en la escuela y fuera de ella? Check, en mi mente era la jefa, si quería algo, lo era. Era Era increíble pasar de nada a la única, el sentimiento de soledad y desesperanza se fueron, era especial y nadie me extrañaba fuera de mi mundo. Ni yo a ellos, no tenia a nadie por quien aferrarme a esa realidad que me ignoraba por completo.
Lo que pasa con la gente como yo, esa que se pasa mas tiempo dentro de ellos mismo que afuera, es que empiezan a perder el sentido de la realidad. No recuerdas si un acontecimiento medianamente agradable sucedió dentro o fuera de tu cabeza y te da completamente igual porque siempre tendrás uno mejor.
Hace tres años volví a la realidad, era mi tiempo de empezar a hacer frente a esa vida que casi no usaba y que me daba tanto miedo utilizar.
No fue fácil y había veces en las que lloraba de la desesperación y del miedo, no quería hacerlo otra vez al día siguiente, quería simplemente no despertar para no tener que intentarlo. El mundo que deje esa primera vez y al que volvía años después no era el mismo, pero no por eso era un mundo mas fácil de habitar.
Entre mas tiempo lo habitaba mas tiempo quería irme otra vez, pero entonces otra vez me he acostumbrado a estar en este mundo real.
Las cosas se volvieron menos difíciles y la gente a veces me veía... Descubrí cosas por las que quería luchar y hacer un cambio, descubrí que si me podría divertir y podía dejar de ser un extra y ser un personaje secundario con miedo a pasar al protagonico.
"Supongo que estaba aprendiendo a vivir."
Aun tengo miedo de hacer muchas cosas, no quiero hablar mucho y no quiero ser amable con todos, aun me cuesta abrirme con las personas, pero ya es mas fácil.
He vuelto a soñar con que me pasan cosas increíbles, con que soy la heroína del momento y que conozco a mi alma gemela. Siguen siendo difíciles de lograr, pero tengo esperanza y algo (muy poca) de confianza en mis habilidades para lograrlo.
- AnxietyGi
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