5 meses en pausa

¿Cómo es que puedes llega albergar tantos sentimientos de autodesprecio?

Llevo 6 o 5 meses sin trabajo, al inicio no me afectaba tanto, pero conforme avanza el tiempo la desesperación y el sentimiento de inutilidad se va haciendo mas fuerte.

Y es que aunque vivo con mi papa, la escuela me distrae y tengo cosas que hacer, no ser capaz de ganar mi propio dinero y depender de alguien para eso, me hace sentir mal.

Se que el que me sienta sin fuerzas, sin ganas de nada, quiera vivir en mi cama todo el día y que solo tome una comida es parte del problema de no tener trabajo. También son síntomas de depresión, pero ese es otro tema...

Me odio mas que nunca, todo lo que hago me es insuficiente, no siento satisfacción en cosas que antes disfrutaba, no quiero salir de mi casa ni siquiera para ir a la tienda. Como si  los demás supieran que soy una inútil chica de 23 años que no tiene trabajo y me da vergüenza, se que es imposible que lo sepan, pero en mi mente lo saben y soy detestable por eso. 

¿Cómo sobrevives a esos sentimientos?

¿Cómo es posible que haya tanto desprecio hacia mi, en mi pecho?

Hoy me quebré, estaba platicando cómodamente con mi amiga mas antigua, desde la preparatoria la conozco, y me dijo algo que simplemente me llevo al borde de las lagrimas.

"Se que tienes mucho potencial"

No se, antes de soltar las lagrimas me dije, "¿Porque todos dicen lo mismo? No es cierto"

Y es que hay una parte de mi que de verdad cree que no soy mas que una inútil que nunca lograra nada interesante en su vida, que todo el tiempo me quedare deseando ser otra, ser la chica exitosa y feliz que existe en mi imaginación. 

Ya no lo soporto, quiero que termine, es en momentos como este que recuerdo al chico con el que simpatizaba en tumblr, lo conocí a mediados del año pasado, nunca hablamos pero las personas tristes nos entendemos sin hablar unos con otros, sus escritos eran un reflejo de algunos sentimientos a los que no lograba darles voz y quiero creer que a el le pasaba lo mismo con mis escritos.

Sin hablarnos entendía a que se refería cuando decía que ya no tenia ganas de seguir, que estaba desgastado y cansado, yo me siento igual. El a inicios de abril de este año anuncio que por fin lo haría, eso que todas las personas miserables queremos, aun cuando lo neguemos.

Dio fecha y se despidió de los que lo apreciábamos en silencio.

No se si salió bien el intento y dejo de ser un intento, no ha vuelto a escribir así que supongo que fue exitoso en su acto.

No le llore, no lo conocía, no hablaba con el, pero aun así fue una perdida, esa parte de mi que sentía reflejada en el, desapareció. No he hablado de esto con nadie, ¿Qué podría decir? ¿Qué me dolió que un chico que no conocía y con el que no hablaba se haya suicidado y que me dolió solo porque me sentía identificada con sus textos?

¿Qué fue triste porque si las cosas empeoran en mi vida podría terminar igual?

Ridícula

¿Hasta cuando el miedo me va a dominar?

Soy sincera cuando digo que no quiero terminar así, pero también lo soy cuando digo que no se si tenga las fuerzas y la voluntad de no terminar igual. 

¿Por qué a las cuantas caídas tienes derecho a rendirte sin sentir que aun queda mas de ti para dar? Y es que tengo 23 jodidos años, no puede ser que me sienta tan mal y tan miserable a esta edad.

La vida es tan complicada, yo solo quiero ser feliz, estar tranquila y ayudar a otras personas.

- Depressed and anxious Gi.