Dicen que cuando haces lo que te gusta, el hacerlo ni se nota, pero nadie te dice que aunque te guste, puedes no ser bueno en eso. Y la practica si que se siente.
Como se habrán dado cuenta, escribir es algo que me gusta hacer y lo hago por hobbie, porque me ayuda a procesar emociones y la mas importante (y muy narcisista de mi parte) porque creo que soy buena haciéndolo.
Porque soy sincera, si no creyera que soy buena, no lo haría, como muchas cosas que me gustan y no las hago porque vi que soy un asco en ello. Un ejemplo, es dibujar o pintar, me gusta y a veces creo que tengo potencial, pero lo admito, que me salgan bien unas cositas, no significa que sea un prodigio para ello. Y no tiene nada de malo hacer algo por gusto y ser mala en ello, pero aun no llego tan lejos en el trabajo personal.
La cosa es que a pesar de que me gusta escribir y desde los 7 años supe que quería ser escritora, no soy muy buena a la hora de ser constante al escribir una historia. Puedo tener la idea, puedo tener los personajes y el mundo en el que estos se desarrollaran, pero siempre hay algo que me falta y me impide escribir.
Lo mas lejos que he llegado al escribir una historia y seguirla escribiendo, ha sido escribir varias entradas en este blog sobre mi vida. No se si cuente, porque en casi todas las entradas hablo de un tema distinto, así que no se si se considere una historia como tal.
En fin, paso la mayor parte de mis días deseando estar frente a una computadora, escribiendo esos mundos y situaciones fantásticas que se me ocurren en la cabeza, pero cuando puedo tener la oportunidad de sentarme a escribir, me pongo a hacer otra cosa. O cuando ya estoy sentada con la pagina del documento en blanco hacia a mi, simplemente las palabras se esfuman de mi mente, no hay nada, no se como empezar, no se siquiera de que quería escribir con tanta intensidad.
La pagina en blanco me sobrepasa, me incrimina y me hace sentir mal por no poder llenarla de esas palabras que en otros momentos de mi mente, me ahogan.
Me siento incapaz de soltar esas historias para que las demás personas las lean y disfruten de esa historia que salió de mi mente. No creo que sea miedo, ¿saben? Porque les he mostrado mis escritos a otras personas, de hecho hace poco este blog dejo de ser mi pequeño secreto y amigas le han dado un vistazo a lo que aquí he escrito. Si me atemoriza que alguien mas lea mis cosas, pero ¿a que escritor no le da un poco de miedo eso?
Pero no creo que sea ese motivo lo que me detiene.
Probablemente sea mi falta de consistencia, el que aunque crea que soy buena, no lo soy o si es que soy buena en escribir, no soy lo suficientemente disciplinada como para practicar lo necesario. Y tal vez ponerme a practicar sin falta cada día, sea la solución a mi problema, pero entonces, estoy dentro de un circulo vicioso en el que me veo frente a una pagina en blanco, me desanimo y dejo de escribir porque siento que no tengo futuro en esto. Y no debería de hacer eso, pero les reitero, no estoy tan avanzada en el trabajo personal. Me falta perfeccionar esa habilidad de no dejar que yo misma me pisotee e infravalore, pronto, ya lo verán.
De hecho, ¿saben que? Cuando eso pase, cuando este mas feliz, mas en control de mi misma y mis pensamientos, le cambiare el nombre a este blog. Se dejara de llamar, "La que escribe y llora", porque ya no llorare sobre mi vida al escribir, sino que seré una persona emocional y afectivamente responsable. Y entonces se llamara "La que escribe y vive", porque ya sabré como vivir plenamente mi vida.
No puedo evitar que la voz en mi cabeza diga algo como "Si es que no decides morirte antes, jajaja", (solo aclaración, ahorita mismo no ando modo depresiva). Aunque creo que ando mas equilibrada emocionalmente en este momento, al escribir esto, esa voz no puede evitar hablar y que yo la escuche, es un habito muy viejo ese de menospreciarme y desear morir. Ha sido mi mecanismo de defensa por años, no el deseo de morir, mi vida no ha sido fácil, sino el tono de burla al hacer referencia al suicidio. Pero eso ya lo tocare en otra entrada, solo para confirmar, no pienso en ello ahorita, solo que el imaginarme estable en un futuro y no hacer un comentario sarcástico después, es una costumbre vieja.
En fin, me fui muy lejos. Lo que digo es que tal vez debería de empezar a ver la posibilidad de que no sea tan buena y dejar el escribir como un simple hobbie del que no podre vivir económicamente. Probablemente solo sea buena para poner en palabras mis preocupaciones y quejas de la vida.
Y es difícil y doloroso imaginar eso, por como 16 años he creído que algún día escribiría una novela fantástica y que seria publicada en todo el mundo, que la gente amaría a mis personajes, que habría un fandom para mis libros.
Pero si no me aplico a practicar, será mejor que me olvide de esos sueños, así que ahí esta, una no muy clara declaración de que intentare tomar en serio esto de escribir y mejorar, no importa si termino escribiendo romances, distopias, terror o cuentos infantiles. Simplemente soy una persona que tiene cosas que decir por medio de las palabras escritas.
Así que, ustedes pocas personas que me leen por aqui, sigan mi ejemplo y tomen mas en serio eso en lo que piensan que son buenos y practiquen, logremos ser mejor que "buenos".
No abandonemos por ser demasiado desidiosos y tener miedo al "¿que hare si sale mal?".
AnxietyGi.
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