Nada en especial

 Tengo 23 años y a la mitad de estos olvide la felicidad de la vida, ¿Es mi culpa?

¿Quién no sabe lo que es sentirse triste? Digo, se que hay gente que no podemos digerir bien las emociones, pero hasta los novatos en procesar emociones sabemos lo que es estar triste.

Por desgracia, vivir es un proceso de cambios y de estar eternamente en una balanza que se mueve sin un orden aparente y que si algo he aprendido, no puedes controlar, porque mientras mas lo intentas menos lo logras. Es una de esas cosas en las que no importa cuanto esfuerzo pongas, no lo lograras, a la vida y sus situaciones no los puedes controlar.

Vivo frustrada desde que aprendí eso, controlar las cosas es parte de mi, no me siento cómoda dejando las cosas al azar, me gusta saber que es lo que esta pasando, como, en donde, porque, son respuestas que me dan alivio, porque entonces no hay sorpresas desagradables a las cuales hacer frente.

No saben la cantidad de veces que me han dicho que no obsesión por controlar las cosas esta demás, que no me servirá, pero no es algo que pueda cambiar de la noche a la mañana, toda mi infancia me enseñaron inconscientemente eso, no porque venga alguien a decirme que eso es malo lo dejare de hacer. Tengo mis procesos, gracias.

Me gustaría, de verdad, ver algo, pensar algo, decidir algo y que eso cambie tan rápido, pero es imposible, no porque ponga resistencias, que las pongo, pero lógicamente es imposible cambiar todo un sistemas de estructuras de creencias y costumbres de forma rápida.

Si fuera fácil cambiar estructuras no estaríamos viviendo momentos como los actuales, esos donde los recursos naturales se acaban, donde la mayoría de personas vivimos limitados económicamente, donde si estas en el lugar y el momento equivocado, tu vida se pierde, donde no hay justicia para la mayoría de personas. A pesar de mi tendencia a odiar el mundo, sus habitantes y sus acciones, tengo un impulso salvaje dentro de mi de ayudar a los menos afortunados. Si, que no lo hago mucho, que los temas sociales me hacen querer matarme por la maldita frustración de saber como funcionan muchas injusticias y no saber o tener el poder de pararlo, pero no puedo evitar interesarme.

No se si es una parte de mi verdadero yo queriendo salir o simplemente me gusta el masoquismo detrás de esa conducta.

Tengo 23 años, estudio una carrera que me causa crisis existenciales, tengo un trabajo que me gusta pero que no me da lo suficiente para mantenerme, vivo en un contexto socioeconómico desfavorecido, no tengo motivación suficiente para vivir y por eso es que pienso constantemente en recurrir al suicidio.

¿Qué esta mal conmigo? Me pregunto constantemente, porque claro que el problema tengo que ser yo y no el mundo y el sistema que me puso en esta situación.

De niña solo quería jugar, escribir, hacer amigos a pesar de ser tímida, quería a mi familia unida y feliz. Hoy en mi adultez solo quiero que este suplicio de vida termine sin que mi ausencia le cause dolor a aquellos que me consideran importante.

¿Por qué no puede ser simple también para mi? Esa pregunta esta en mi cabeza todo el tiempo y no quiero la respuesta ambigua de "Todo pasa porque si", quiero una respuesta concreta que me ayude a decidir si vale la pena seguir sufriendo la vida o mejor parar con todo.

AnxietyGi.